Тени не гасят солнца
христианские анекдоты, моя подборка Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
__________________________
Решили пастор(П) и праволавный священник(ПС ) поигpать в гольф. П yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки.
ПС: - Хоpоший yдаp, П!
Ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. П стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо. Вдpyг, откyда не возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy.
ПС (поднимая глаза к небy): - Господи, дай я сам поигpаю!
_____________________________
В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!
______________________________
Попали теже три священника в ад. Сидят и размышляют.
Католик:
- Странно, что я сюда попал. Индульгенцию заплатил, все сделал. Не понятно.
Православный:
- И почему я сюда попал? Дачу освятил, машину освятил, квартиру то же... Не понятно.
Протестант:
- А все-таки я верю, что я спасен!
_______________________________
Очень часто люди, которые не желают ходить в Церковь, придумывают различные причины, чтобы себя оправдать и успокоить. Сначала они выглядят довольно убедительно, но их безосновательность можно показать на следующем примере:
Десять причин,
почему я никогда не моюсь
1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги.
________________________________
"У кого-то сейчас – школьные каникулы. У православных же – четвертая неделя Великого Поста. Крестопоклонная. Три недели поста уже позади. Те, кто постились за компанию, уже отсеялись и вернулись к своим сосискам..." (д. Андрей Кураев)
________________________________
Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...
Космонавт:
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...
Астронавт:
- А ты гермошлем сними...
__________________________________
2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков…
___________________________________
Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.
Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"
Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись, молили о прощении и избавлении; и буря утихла"
Раввин:" Иду по улице, смотрю - валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."
- Ну и что же ?
- "Ну и у всех суббота, а у меня - четверг !"
____________________________________
Еврей гулял в горах, оступился и полетел в пропасть.
Летел, но смог зацепиться за ветку. Ветка еле держиться. Вот-вот
обломиться.
Еврей: Есть тут кто? Люди? Помогите!!!! Спасите!!! (в ответ тишина)
Еврей: Господи, спаси меня!!!
Вдруг на небе расходятся тучи, появляется Сам Господь Бог.
Господь: - Кто меня звал?
Еврей: Это я, Господи, спаси меня!!!
Господь: Еврей?
Еврей: - Да, еврей! Сам еврей, дети евреи, мама еврейка, папа еврей...
Господь: - Обрезанный?
Еврей: - Обрезанный, обрезанный, Господи!
Господь: Мацу кушаешь?
Еврей: Кушаю, кушаю Господи!
Господь: Тогда отпусти ветку и я спасу тебя
Пауза.....
Еврей: А может здесь еще кто-нибудь есть?
______________________________________
В польской школе в младшем классе заболел катехизатор. Вместо него пришёл профессор богословия. Ходит между парт, гладит детишек по головкам и говорит - "Запомните дети, Бог трансцедентен...."
_______________________________________
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
__________________________
Решили пастор(П) и праволавный священник(ПС ) поигpать в гольф. П yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки.
ПС: - Хоpоший yдаp, П!
Ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. П стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо. Вдpyг, откyда не возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy.
ПС (поднимая глаза к небy): - Господи, дай я сам поигpаю!
_____________________________
В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!
______________________________
Попали теже три священника в ад. Сидят и размышляют.
Католик:
- Странно, что я сюда попал. Индульгенцию заплатил, все сделал. Не понятно.
Православный:
- И почему я сюда попал? Дачу освятил, машину освятил, квартиру то же... Не понятно.
Протестант:
- А все-таки я верю, что я спасен!
_______________________________
Очень часто люди, которые не желают ходить в Церковь, придумывают различные причины, чтобы себя оправдать и успокоить. Сначала они выглядят довольно убедительно, но их безосновательность можно показать на следующем примере:
Десять причин,
почему я никогда не моюсь
1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги.
________________________________
"У кого-то сейчас – школьные каникулы. У православных же – четвертая неделя Великого Поста. Крестопоклонная. Три недели поста уже позади. Те, кто постились за компанию, уже отсеялись и вернулись к своим сосискам..." (д. Андрей Кураев)
________________________________
Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...
Космонавт:
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...
Астронавт:
- А ты гермошлем сними...
__________________________________
2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков…
___________________________________
Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.
Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"
Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись, молили о прощении и избавлении; и буря утихла"
Раввин:" Иду по улице, смотрю - валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."
- Ну и что же ?
- "Ну и у всех суббота, а у меня - четверг !"
____________________________________
Еврей гулял в горах, оступился и полетел в пропасть.
Летел, но смог зацепиться за ветку. Ветка еле держиться. Вот-вот
обломиться.
Еврей: Есть тут кто? Люди? Помогите!!!! Спасите!!! (в ответ тишина)
Еврей: Господи, спаси меня!!!
Вдруг на небе расходятся тучи, появляется Сам Господь Бог.
Господь: - Кто меня звал?
Еврей: Это я, Господи, спаси меня!!!
Господь: Еврей?
Еврей: - Да, еврей! Сам еврей, дети евреи, мама еврейка, папа еврей...
Господь: - Обрезанный?
Еврей: - Обрезанный, обрезанный, Господи!
Господь: Мацу кушаешь?
Еврей: Кушаю, кушаю Господи!
Господь: Тогда отпусти ветку и я спасу тебя
Пауза.....
Еврей: А может здесь еще кто-нибудь есть?
______________________________________
В польской школе в младшем классе заболел катехизатор. Вместо него пришёл профессор богословия. Ходит между парт, гладит детишек по головкам и говорит - "Запомните дети, Бог трансцедентен...."
_______________________________________
-
-
12.08.2008 в 17:17-
-
12.08.2008 в 19:42