Между прочим:



вставать в шесть утра, легши в час - сомнительное решение.

---

Удивительно. Мне хочется делать диплом. Мне не хочется играть в Варкрафт или что-либо другое.



Ну что ж, на диплом и все, ему подобное, у меня есть х. т. времени. Я жду, когда уедут мои родители. При том, что они могут и не уехать, ожидание о-очень тяготит.



План на сегодня (это не для вас, мои дорогие, это я себе объясняю, что же, собсно, происходит):



диплом

симорон

диплом

симорон

телефон

сон.



и завтра с утра - устраиваться на работу. В очередной раз, ну и что? На сей раз у меня не может не получиться. По определению.

---

Да зравствует Симорон, товарищи!



Только не надо думать, что в предвестии армии Круат пустился во все тяжкие

---

На тему военкомата :)

Оторвись в военкомате



Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.





Операция “Пневмослон”



Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:

- Доктор, а я к вам…

- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.

Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:

- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!

Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”





Девушки из шоу



Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:

- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!

- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?

- Кики…тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.

-Пошел вон отсюда, сопляк!

Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.





Килл эм олл



Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:

- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!

- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.

- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?

И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.





Люди в черном



Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:

“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”

“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов”

“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем”

“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)”

“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит”.





Гашиш и Карлсон



Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”. С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”





Операция “Пневмослон-2”



Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?



Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!

(с) Даниил Шеповалов

---

Для всех, кто еще пытается общаться со мной при помощи смс'ок: не стоит пытаться. Денег на телефоне как нет, так и не предвидится. Увы.

Вы, ессно, можете мне писать, но безответно.

---

По поводу продления призыва

Полазил по различным сайтам, кое-что накопал.



Я студент-дипломник (5 курс) 22 г. защищаю диплом 3 июля. Военной кафедры в институте нет. Вчера (20 июня 2002 г.) узнал о продлении весеннего призыва до 15 июля. Верная ли это информация? Если да, то что делать в этой ситуации (особого желания летом уходить в армию нет, а до октября я найду работу, дающую право на отсрочку)?

Возможно ли отказаться от повестки ссылаясь на ст. 25 закона РФ "о воинской обязанности и военной службе"? Как в этом случае грамотно действовать? Какие последствия меня ждут, если я исчезну из поля зрения военкомата и милиции, скажем до 16 июля?



ОТВЕТ:

Никакого решения о продлении весеннего призыва не принималось. Все это очередные уловки военкомата и иже с ними. Сроки призыва четко обозначены в ст. 25 Закона "О воинской обязанности и военной службе". В соответствии с п. 21 положения о призыве граждан на военную службу по завершении призыва ПК отменяет нереализованные решения о призыве на военную службу, о чем делаются мотивированные записи в книге протоколов заседаний призывной комиссии.

Никаких дополнительных призывов и пр. по закону не предусмотрено. Поэтому призыв после 30 июня является незаконным.

---

Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

---

Мой разум зол и требует хамства - как наказания чужой тупости.



Слава Всевышнему, что дистанция пропорциональна наглости, и вонь самолюбия не бьет мне в нос.



Терпения мне, терпения...

---

Сходили на третьих людей Х.



Ну что ж... красиво, эффектно, иногда умно, но...

Мультик все равно лучше, за исключением одного - Магнето в фильме бесподобен. Лучшего лидера и представить сложно. Я в восхищении!



Нашел обои с Магнето. Балдею.

---

скучно-скучно-скучно дома одному.

---

Единственная моя жизненная проблема состоит в том, что я - инфантильная самовлюбленная ленивая тварь.

То есть я:



- злой.

- лживый.

- серый.

- торопливый.

- закомплексованный.

- неуместно-саркастичный.

- ленивый.



Как ни печально, но факт.





"ушел бороть себя"

@музыка: Як-цоб-цоб...

---

Есть две новости. По традиции, разделены на хорошую и плохую.



Хорошая: сегодня мы с Совром идем на людей х.



Плохая: через месяц я иду в армию.







Как-то мне везет в последнее врямя не неприятные ситуации, вы не находите?

---

Поскольку мозга в моей голове нет, спать мы легли около двух. Уснули, в лучшем случае, в половину четвертого, при том, что вставать пришлось в семь, ибо до больницы путь неблизкий.

Вы представляете себе самочувствие человека, третьи сутки спящего по три часа?..

А теперь представьте себе самочувствие этого же человека, потерявшего кошелек, в котором:

1) Все деньги.

2) Ученический

3) Карточка.

4) Жетон от гардероба, в котором висит куртка.



На улице - дождь, добираться до метро достаточно долго.

На телефоне денег - один рубь, тридцать копеек. Исходящие звонки блокируются.



В руках - напраление на две процедуры. Перед одной категорически запрещается есть, перед другой же обязательно совершить сие действие. За процедуры уже уплочено 760 рублей, совершить их можно только сегодня.



Прошу вас описать возможные варианты действий, будь вы на моем месте.

---

Гей-парад был разогнан.

Ура, товарищи!

---

Понравится мне достаточно сложно. Первое впечатление о человеке в восьмидесяти процентах случаев крайне категорично в своей отрицательности. "дерево" - мягкий вариант. Чаще бывает - "тупая блондинка", "урод", "тупой ублюдок", "гот" (сопровождается "блевательной" мимикой).

Я осознаю неверность подобных суждений. Да, это невежливо, злобно, неоправданно. Таким образом, может быть, я пропускаю мимо замечательного человека, с которым мы могли бы быть друзьями.

Да, но... кто-то весьма верно заметил, что наша жизнь - говно, в котором спрятаны алмазы. Копаться в этом самом говне я не желаю, ибо брезглив и малотерпим.



Наверное, даже говорить не стоит, что Авалон к говну не относится. Вы, друзья мои, настоящие алмазы.

---

http://swgalaxies.datastart.hu/modu...der-loituma.swf

---

А ведь все еще можно исправить.

Пока дышу - можно.

Было бы желание.

Желание есть. На результат посмотрим.





Ах да, я ж принял офигенно важное для моей жизнедеятельности решение- больше никаких компьюторных игр дома! Ибо нефиг.

---

если считаешь что-то неправильным - не делай. если делаешь - не сожалей и не оправдывайся. (с)



Я ж знаю, что это верно.

Ну так какого хера?

---

Да, кстати. Кто скажет, что у меня депрессия - в глаз дам.

---

Нехорошо.



- ненавижу ездить по городу без плеера.

- ненавижу комаров.

- ненавижу недосып.

- ненавижу искать место, в которое все равно не хочу идти.

- ненавижу ожидание неприятного.

- ненавижу собственные пока беспочвенные опасения.

- ненавижу обоснованные опасения.

- ненавижу быть обязанным.

- ненавижу свою учебу.

- ненавижу одиночество по утрам.

- ненавижу холод.

- ненавижу истеричность.

- ненавижу нехватку времени.

- ненавижу ненужные вопросы.



"люблю" уместится в одну строчку.



Что ж так-то?