Пост идет, одни искушения сменяют другие. Последнее время с особой силой и постоянством в моем разуме присутствует идея "мало денег, плохая работа, все зря, надежды тщетны. Все тлен!" (плак плак). Как всегда, искушение отталкивается от правды, частично верно, и для искушаемого разума представляется единственно возможным, очевидным образом мышления. "Все кто думает иначе - слепы, глупы, и отрицают то, ясно видно." Так всегда, это нормально в том смысле, что обычно.
И вот, настал момент, когда я возблагодарил полученное мною образование. Помните фразу "гуманитарное образование нужно для того, чтобы философски относиться к нехватке денег"? Частично очень верная фраза. К счастью, не только для этого . Тот навык мышления, который стал главным приобретением, результатом моей учебы, дает возможность и в искушениях отличать цели от средств, а существенное от того, что значения не имеет.
За очевидным лежит иной, более глубокий пласт реальности, как за событиями скрываются их причины. Меня научили не останавливаться на очевидном, не считать последним основанием первую же очевидность.
Так, на пути отчаяния встают Кант и Августин, каждый на свой лад объясняя происходящее. Нет предмета или факта самого по себе, есть он с точки зрения, в определенной системе координат (для человека). Абсолютен только Бог. Все остальное же вариативно, почти бесконечно вариативно. То, как ты видишь ситуацию и то, как дело обстоит "на самом деле" может сильно разниться между собой.
Конечно, важны решения и действия, в которых они проявляются. Но в решениях нужно руководствоваться не отчаянием и искушениями, а тем высшим и чистым, что есть в каждом человеке. Я верю, что только так можно достигнуть счастья, принимая правильные решения и совершая верные действия.
Помимо всего вышесказанного, есть Бог, и Он "знает радости сердца моего", о которых, быть может (и скорее всего) я и сам не подозреваю. "жизнь может развернуться на пятачке", так и происходили лучшие события в моей жизни, благодаря которым я могу назвать себя счастливым человеком, несмотря на все искушения.

@темы: настроение

---

Очередное собрание ОАБ - "общества анонимных бездарностей":
- Здравствуйте, меня зовут Игорь!
(Зал, хором) - Здравствуй, Игорь!
- мне двадцать шесть лет и я работаю охранником!
(ведущий - залу) - давайте похлопаем Игорю!
*аплодисменты*

примерно такая сценка проносится у меня в голове, когда кто-то спрашивает, где я работаю. Конееечно, у меня есть масса обьяснений-оправданий, дескать это удобно для учебы, и вообще (...), но на самом деле это вовсе не работа мечты. Не в последнюю очередь по причине низкой зарплаты и малого престижа самой работы.
Часто я вспоминаю свою прежнюю работу, на которой проработал больше 4-х лет. Вспоминаю с разными чувствами, много было очень плохого, но и хорошего тоже, в том числе перспективы и хорошая (под конец) зарплата. Мои амбиции требуют большего, у меня есть довольно умная голова на плечах, но...
Но мое заикание закрывает для меня многие пути, на которых я мог бы применить свою "умную голову". Образование не дало мне профессии. Работать руками - кроме грубого труда, вроде завода жби - я не умею, пробовал. Мог бы открыть "свое дело", и мысль постоянно к этому возвращается, но "свое дело" - это просто бездна возможностей и не одной очевидной реализации способностей.
По размышлении, я думаю, что все же начну изучать возможность своего "проекта", чем бы он ни был, когда 1) закончу магистратуру и 2) заплачу по всем кредитам и раздам долги. То есть где-то через полтора-два года.
В общем-то, немалый срок, в который может случиться очень многое, могут появиться пути, о которых я пока и не подозреваю. Посмотрим. Ну а пока - "ОАБ"

---

Увы, у Василисы и Миши не все в порядке со зрением. Были сегодня у окулиста. Василисе прописали корректирующие очки, Мише тоже, чувствую, придется из носить. Странно, ни у меня, ни у Нади не было проблем в детстве...
Жаль, конечно. Но это натолкнуло меня на старые размышления о том, хорошо ли это для детей - расти здоровыми да красивыми? Я видел много примеров того, как непривлекательная внешность становилась одной из причин внутреннего развития, равно как и наоборот, красавица и умница вырастала в тп. Конечно, многое зависит от родителей... Но мы примем все усилия)
я вот заикаюсь. Иногда сильно, иногда не очень. Возникло это еще со школы, и сильно помешало мне в социализации. Но, оглядываясь назад, я часто задаюсь вопросом - что стало бы со мной, говори я чисто и спокойно? Каким бы я стал? Думаю, совсем другим, и вряд ли лучше. Меня бы точно завертела в своем круговороте погоня за девушками, и кто знает, когда бы я вынырнул, и кем бы я был тогда?
Конечно, я не говорю, что мне нравится заикаться, и я бы хотел сейчас избавиться от этого. Сейчас - да, но оглядываясь назад, с того места, где я нахожусь сейчас, я бы не хотел, чтобы мое детство и юношество были легче. "Легче" не всегда значит "лучше".

---

"пощусь". Четко ощущаю это как настрой души, направленную решимость, встречающую противодействие.
Пост тяжел, он ощущается всей душой. Постоянное напряжение, то возрастающее, то убывающее. Временами накатывает апатия, чувство утери смысла, непонимание, для чего это все. "Не проще ли жить как все? Что в этом плохого? Да и зря это все вообще... Толку никакого не будет".
Вместе с тем, я знаю, я помню, что не зря, что нельзя сдаваться. Радость впереди, есть земля под ногами, пусть я ее почти и не чувствую.
Пост мой до смешного прост - не ем мяса и не играю в игры. Все. Но это то, к чему прикипела моя душа, чего ей больше всего не хватает, в чем я привык забываться.
Осталось еще половина поста.

---

На полтора дня выезжали за город. Солнце, холодный свежий ветер, белый чистый снег и прозрачно-светлый лед на озере. Гуляли всей семьей по три часа кряду.
Ветер, солнце и простор... Как отличается это от привычных стен повседневности! Будто бы свершилось некое малое очищение, опала короста с душ.
Чувство настоящего, ощущение жизни, радость от совместного пребывания - не в чистом виде, но пробивается сквозь что-то, как солнце сквозь тучи. И воспоминания об этом греют, напоминая, что смысл и жизнь есть, даже если вот сейчас ты не ощущаешь и не осознаешь этого.

---

Псалом 89

Господи! Ты стал для нас прибежищем от рода в род. Прежде чем появились горы и были созданы земля и вселенная, и от века и до века Ты существуешь. Не подвергай человека унижению! И сказал Ты: "Возвратитесь, сыны человеческие". Ибо тысяча лет в очах Твоих, Господи, как день вчерашний, который прошёл, и как стража в ночи. Ничтожны будут годы их, как трава ранним утром пройдут они! Ранним утром она зацветёт – и пройдёт: вечером – опадёт, станет жёсткой и засохнет. Ибо мы изнемогли во гневе Твоём и яростью Твоею потрясены. Ты положил беззакония наши пред Тобою, век наш – во свете лица Твоего. Ибо все дни наши пресеклись, и во гневе Твоём мы изнемогли. Годы наши как бы ткали паутину, дни лет наших; а число их – семьдесят лет, если же кто в силах – восемьдесят лет, и большая часть их – труд и мука, ибо кротость пришла к нам, и будем научены. Кто знает силу гнева Твоего, и по страху пред Тобою – как исчислить ярость Твою? Так покажи мне десницу Твою и утверждённых сердцем в мудрости. Обратись, Господи! Доколе? И смилуйся над рабами Твоими. Насытились мы рано утром милостью Твоею, Господи, и возрадовались и возвеселились. Во все дни наши возвеселились: за дни, в которые Ты смирил нас, за годы, в которые мы видели злое. И воззри на рабов Твоих и на дела Твои, и укажи путь сынам их. И да будет сияние Господа Бога нашего на нас, и дела рук наших исправь у нас, и дело рук наших исправь.

---

Прошлый месяц был очень трудным. Я подорвал свое здоровье, работая ночами, постоянно находясь в состоянии сильного недосыпа. Но это был очень важный, хоть и сложный опыт. Опыт преодоления "не могу", опыт игнорирования слабости, опыт необходимой твердости и упорства. Но все заканчивается, даже сложное и трудное, вслед за зимой приходит весна, и пришло время пожинать плоды.
Этот месяц, время поста - время моего расцвета, раскрытия, и торжества. Я могу сказать, что в это продолжительное время я живу жизнью счастливого человека.
Работая по "легкому" графику, отказавшись (пока что - на время поста) от игр, свое свободное время я трачу на семью, учебу и спорт, и в каждом случае это приносит свои плоды.
Я наконец-то начал систематизированно учить английский язык, пишу магистрскую. Восстанавливаю пострадавший от недосыпа и постоянной усталости организм, набираю аппетит и массу тела. Возобновил программу тренировок, постепенно прихожу в прежнюю форму.
Наконец-то благополучно разрешилась духовная проблема, подтачивавшая мои силы весь год.
Удалось поймать то самое ощущение "я знаю где я, что я делаю, и куда я иду"
Все очень хорошо

---

Так, в нынешнем, размышлениями нахожу я объяснения бывшим со мною прежде событиям, которые воспринимал я тогда как несправедливые. Велика гордость человеческая, и кто может сразу распознать доброе во злом? Не знаю. Думаю, смирением можно назвать спокойное принятие неприятных известий, до того момента, когда внутренним чувством определяется для них место в выявляемом по мере взросления внутреннего сердца человека провидении Господнем.
"для чего? Почему? Зачем? Разве я заслужил такое?"
все эти вопросы получают ответы тогда, когда человек может их понять и принять. Смирение в том, чтобы не отвечать тогда, когда не знаешь ответа

---

События в Крыму у всех на устах. Многие из моих Избранных живут в Украине, а после ввода войск я специально добавил еще нескольких, таких, которые много и подробно пишут о происходящем. Также среди моих давних избранных, уважаемых мною людей, есть ярые сторонники ввода войск в Крым.
Так, каждый день читая о происходящем в Крыму, оценивая разные, обычно диаметрально противоположные интерпретации фактов, я
многое хочу и могу написать, но... "Кто разберется в этих запутанных извивах? Они гадки: я не хочу останавливаться на них, не хочу их видеть. Я хочу Тебя, Справедливость и Невинность, прекрасная честным Светом Своим, насыщающая без пресыщения. У Тебя великий покой и жизнь безмятежная."
каждая сторона считает себя безусловно правой, а противника - безусловно виноватым. Я не знаю пока, что и как можно написать, чтобы не оказаться втянутым в этот массовый психоз, который неизбежно возникает там, где есть угроза человеческим жизням. Есть лишь одна безусловно верная и справедливая позиция, "точка зрения" Бога.
Я очень сочувствую тем, кто оказался втянут в этот конфликт против своей воли. Я очень рад, что до нашего города и моей семьи война и ее последствия пока не докатились. Несколько иронично то, что если будет официально объявлена война, то меня призовут, и не взирая на мои воззрения, я буду делать то, что буду должен делать.
Вокруг ситуации в Крыму ложь громоздят на ложь, и нет ни одного правого, есть лишь пострадавшие, с обоих сторон. Есть сволочи, с обоих сторон, извлекающие выгоду из происходящего. Как остаться честным в этом бедламе, круговороте лжи, замалчивания и истерии? Я не знаю другого способа, на своем месте, кроме как читать, пытаться понять, и молиться.

---

"Вертится колесо времени, эпохи приходят и уходят. Колесо плетет так, как желает колесо."

чтение "Колеса Времени" привило мне некоторую долю смирения в принятии неприятных или скорбных для меня событий. Иначе говоря "Господь творит так, как желает Господь". Что должно быть - будет, и что случилось, того не изменить.
"Колесо плетет так, как плетет Колесо, вплетая нити человеческих жизней в полотно Узора."
христианство же дает мне надежду, что сегодняшняя скорбь обернется грядущей славой. Ни один труд не остается без награды, как и каждое преступление несет в себе наказание. Господь может быть жесток в своем опаляющем милосердии, которое иногда так отличается от того, чего нам хочется. Тогда разница между желаемым и потребным становится еще более отчетливой, а надежда в сердце растет рядом со скорбью о том, что не под силу изменить человеку.
"Колесо плетет так, как плетет Колесо" - в некоторой степени снимает с нас ответственность за случившееся. На самом же деле, нынешние беды всегда есть последствия былых грехов, ошибок и падений. Признать это сложнее, но надежда стоит того.

---

В одном банке со мной охранником работает один парень. Его отличительной чертой является гипертрофированная разговорчивость. Он навязчив настолько, что находиться рядом с ним некомфортно, его общество вызывает усталость.
И вот задумался я о том, насколько, может быть, мы с ним схожи. Конечно, для себя я молодец, как и он, и я отдаю себе отчет, что со стороны все выглядит иначе. Вопрос в том, насколько "иначе". Насколько я навязчив, сосредоточен на себе и своем? Думаю я сейчас, что в немалой степени, и мне горько от этой мысли и от того, что сожаления мало что могут исправить из того, что уже свершилось.

---

О дружбе

Думаю я, что жизнь нашей семьи столь спокойна и счастлива во многом потому, что помимо того, что между нами существует любовь, мы еще и друзья и, в определенном смысле, соратники. Хотя мы и остаемся разными людьми, со своими страстями, интересами и привычками, высшие идеалы ("то, ради чего") у нас одни, и именно это дает твердую основу для нашей дружбы.
Несмотря на все вышесказанное, а может, и благодаря ему, я могу сказать, что вне семьи чувствую себя очень одиноким. Есть я, моя семья, и большой мир, в котором чуть ли не проблесками присутствует дружба с теми немногими людьми, с которыми она есть.
Конечно, каждый человек одинок. Но, помимо того, что "каждый умирает в одиночестве", я имею и опыт близкой дружбы, а потому не оставляет меня желание распространить ее и вне своей семьи, которая, все-таки, очень мала.
Это невозможно без того самого единства "высших идеалов". Вообще, как мне кажется, дружба не может возникнуть без того самого "да, я понимаю, о чем ты говоришь", но это не предел, не конец. Продолжение и развитие, оно как в псалме, "нашел я человека по сердцу моему", "с которым мы вместе входили в дом Божий".
Но, что дорого стоит, то редко встречается, и надо это заслужить, а я, стало быть, еще не готов.
Еще несколько лет назад у меня не было подобных "претензий", и я понимаю, что та дружба, то понимание друг друга, что у меня есть, тоже редки в нашем мире, и я дорожу ими. Но как не желать большего, если знаешь, что оно достижимо?)
и конечно же, я понимаю, что причина моего чувства одиночества - то, что я тот еще бугурт-мен. Надеюсь, с помощью поста удастся несколько умалить мой норов.

---

"в любой непонятной ситуации - делай то, что должен"

---

"Заходила девушка, тонкая, как тростинка, хрупкая. У меня аж сердце зашлось. Зашла, сделала свои дела, и ушла. А я остался жить в этом мире, полном разочарований и рухнувших надежд)"
Эту смс я собирался послать Артуру, но думая о своей супруге, на автомате отправил ей. Анекдотичная ситуация)

---

Сколько уже читаю и пытаюсь разобрать "Исповедь" Августина, столько не могу перестать удивляться его видению человека. При всем осознании человеческой греховности, Августин утверждает высокое достоинство человека, в том, что жизнь его - от Бога и для Бога.
Человек создан, человек смертен, грешен и горд. Но эти ступени, ведущие в ничто, "снимаются" выводом человека за рамки обусловленности этими понятиями пространства.
Мне кажется, это относится к самой человеческой природе: она создана такой, что нуждается в Боге, чтобы быть самой собой. А исполнившись Богом, когда мы сможем сказать "чаша моя преисполнена", нас ожидает новое небо и новая земля, вместе с Тем, Кто ближе нам, чем мы сами... Дух захватывает.
Человек находится между двумя безднами: бесконечным отпадением через утверждение собственного основания своего существования (а оно у человека только одно, из чего он создан - "nihil", ничто), либо осуществление своего призвания, цели собственного творения.

---

Очень грустно читать новости о происходящем в Крыму. Война России и Украины - это какой-то позорный, стыдный бред.

---

"Он поступал так, как положено. Ему не было смысла поступать иначе. Ведь каждый человек знает, что и как ему надо делать на своем месте; однако эта большая истина всегда идет вразрез с сутью маленького человека"
(с) А. Иванов, "Сердце Пармы"

---

Дети растут :)

---

Сегодня Миша сделал первые самостоятельные шаги!

---

"Проси в молитве не легкой ноши, а крепких плеч".
Августин Аврелий

ну просто цитата на каждый день.